3 смешных случая с кабинками для переодевания

Случай № 1 Одна моя знакомая семейная пара поехала отдыхать на море в Крым. Приходят они в 1-й раз на море. Ищут, где бы переодеться для купания. Подозревают, что по советской традиции придется пользоваться для этого большим полотенцем, делая вид, будто ничего не происходит, пока там под полотенцем «легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки…» в элегантный купальный костюм.

Пляжные кабинки нашлись-таки. Правда, всего 2 штуки через стенку друг от друга. А народу, конечно, много. Ну, встала наша парочка в очередь. 5 минут стоят, 10… 15… муж поначалу пытался ситуацию в юмор обратить, но постепенно скучать начал. Решил он покурить отойти – в места, специально для того отведенные. Возвращается – жены в очереди уже нет. Он мысленно ликует: наконец-то наша очередь дошла! Только вот как бы жену-то найти? Не кричать же на весь пляж, ее вызывая. Смотрит он – кабинки внизу не до самого пола доходят, там от земли небольшой просвет есть, порядка 10–15 см. Муж думает: вот щас по ногам, мелькающим в этом просвете, и пойму, в какую из этих кабинок моя благоверная уединилась, и туда же зайду, чтоб быстрее переодеться. Смотрит – не видно. Ну, он решил присесть на корточки, чтобы поле обозрения расширить. Стало виднее, но не очень: внутри обеих кабинок кто-то шебуршится, но не ясно, кто именно. Ну, парень наш чтой-то задумался и решил прилечь – если лежа, то виднее. Взял и лег пузом на песок рядом с этом просветом в кабинках. И вот как раз в этот момент подходит к нему сзади неясно откуда взявшийся полицейский и говорит вкрадчиво так: – Молодой человек, а что это вы такое интересное делаете? Парень смущается и не находит ничего другого, как ляпнуть 1-е, что пришло в голову (кстати, самый безнадежный прием для общения со стражами порядка): – Окурок потерял, вот ищу… И в ответ, разумеется, получает: – Отдыхающий, пройдемте!.. Короче, мужу долго потом пришлось объяснять ситуацию. Но штраф ему все равно вломили. За якобы пoдrлядывaния в общественном месте. Случай № 2 А вот другая моя знакомая с помощью такой пляжной кабинки умудрилась себе премию выбить. Поехали они коллективом на выездной корпоратив. Отмечали какой-то праздник на лоне природы – лето, речка, небольшой пляж. На пляже – фуршетные столики, тут же какая-то местная группа песни поет. И вот народ курсирует по пляжу от столиков с закусками до мест, где можно танцевать. А начальница моей знакомой до этого долго на диете сидела и решила по случаю корпоратива облачиться в узенькие брючки, которые давно не могла на себя натянуть. И вот тут она поела, попила, под музыку попрыгала – бац… чувствует, что с ней произошло то, чего все боятся: у нее от интенсивных скачек слишком узкие брючки взяли и порвались cзaдu. Да причем конкретно так порвались, дыpкa – такая, что не скроешь. Это начальница кожей почувствовала. Надо было срочно что-то решать, пока никто не увидел этой пoзopyхи. И она быстро метнулась в кабинку переодевания, которая тут оказалась (все же дело на пляже было). Сидит там и думает, чего делать. А надо сказать, начальница эта не очень приятная была. Постоянно всем премии рeзaлa ни за что ни про что. И никакие уговоры не могли ее убедить не делать этого. Ну, вот. Сидит она в кабинке, думает. А тут моя знакомая как раз мимо кабинки проходит. Начальница видит – подчиненная идет. И потихоньку взывает к ней: – Маша, подойди! Маша подходит к кабинке. Удивляется слегка. А начальница ей шепчет из своего укрытия: – Принеси из моей сумки накидку – у меня там была такая большая на случай холодного вечера. А то у меня брюки порвались, хоть оберну ее вокруг бeдep, чтобы дыpкy скрыть. Добрая Маша идет выполнять просьбу. И вот, открыв сумку своей начальницы, она видит, что там рядышком с накидкой лежат приказы на премии сотрудникам. Все готово, только подписи этой начальницы не хватает. ...Ну, вы поняли: Машу озаряет. Она берет приказ со своей фамилией и идет на пляж (потом она честно признавалась, что у нее было большое искушение взять приказы на всех сотрудников, но она решила не перебарщивать). – Где ты там так долго, – возмущенно шепчет ей начальница из своего укрытия, протягивая наружу руку за спасительной накидкой. Но вместо накидки получает… приказ на премию Маше и авторучку. – Это еще чего??? – подпрыгивает узница кабинки. – А это 1-я часть марлезонского балета, – говорит умница Маша. – После нее сразу будет 2-я часть – накидка. Ну, спорили они, спорили. В итоге начальница сдалась. Подписала приказ, получила накидку, закамуфлировалась ею и вышла наружу – злая, но побежденная… Случай № 3 А эту ситуацию показывали в молодежном сериале «СашаТаня». Короче, сцена такая. Выводят под белы руки эту семейную парочку – Сашу и Таню – из-за зашторенных кабинок для переодевания в магазине одежды. Они оба – красные, всклокоченные, охранник магазина – розовый, продавщица – пунцовая. Таня юбочку быстренько одергивает, Саша рубашку вкривь застегивает. – И зачем там вообще видеокамеры, в этих кабинках!?? – кричит, возмущаясь, Саша. – Это чтобы, когда моя жена там будет одежду мерить, за ней кто-то пoдrлядывaл?! Им отвечают: – Камеры в кабинках – чтоб люди не вopoвaли. Саша продолжает кричать, пока их из магазина под локотки выпроваживают: – А мы там с ней в этой кабинке не вopoвaли, не вopoвaли! Таня смущенно шепчет: – Саш, давай просто заплатим штраф и уйдем поскорее, а то cтыднo-то как… П. с. Также читайте пост «8 интересных фактов про баню – от полезного до пuкaнтнoгo». Источник